Прикольные анекдоты)

30 Января 2015 г.
• День красных стрелочек, показывающих на юг (Интересно , а есть которые показывают на Север?)
• День благотворительности (Помятуя рассказ , Сергея , на встрече-Митрич , с праздником тебя)
• День деда Мороза и Снегурки
• День работников таможенной службы - Азербайджан
• День памяти борцов за независимость - Индия
• Именины у Антона, Павла, Ивана, Виктора, Георгия, Антонины
• День памяти святого Антония Великого[DOUBLEPOST=1422602692,1422602658][/DOUBLEPOST]Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.[DOUBLEPOST=1422646442,1422646115][/DOUBLEPOST]Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят.
Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк!
Первый сидит, терпит - муж наверное!

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в
толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.

3 Февраля 2015 г.
• Международный День безопасного интернета (Safer Internet Day) 11 лет
• День волшебства варежек на резинке
• Всемирный день свободной любви
• Именины у Агнии, Валериана, Евгения, Максима
• День преподобного Максима Грека

• Именины у Агнии, Валериана, Евгения, Максима
И у меня.

5 Февраля 2015 г.
• День разукрашивания планов на будущее
• Всероссийский день памяти дипкурьеров, погибших при исполнении служебных обязанностей 89 лет
• Великий день
• День эрудита
• День Конституции - Мексика
• День единства - Бурунди
• Национальный день метеоролога - США
• Именины у Геннадия, Климента, Феоктиста, Ивана, Владимира, Екатерины
• День святой Агаты[DOUBLEPOST=1423117644,1423117572][/DOUBLEPOST]Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки[DOUBLEPOST=1423117728][/DOUBLEPOST]Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.[DOUBLEPOST=1423118205][/DOUBLEPOST]Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь..
Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???[DOUBLEPOST=1423121080][/DOUBLEPOST]У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.[DOUBLEPOST=1423121115][/DOUBLEPOST]Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...[DOUBLEPOST=1423121917][/DOUBLEPOST]Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

6 Февраля 2015 г.
• Международный день бармена
• День ступенек и лестниц
• Праздник мыслей
• День Новой Зеландии 175 лет
• Именины у Ксении, Герасима, Иоанна, Тимофея, Агапия, Македония[DOUBLEPOST=1423192339,1423192260][/DOUBLEPOST]построил мужик круглый дом .
навоселие.
гости подходят и спрашивают :
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдётся?"[DOUBLEPOST=1423192390][/DOUBLEPOST]- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов[DOUBLEPOST=1423192497][/DOUBLEPOST]Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит.[DOUBLEPOST=1423192583][/DOUBLEPOST]Купил коту кошачью обувь.
Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.[DOUBLEPOST=1423237307,1423236814][/DOUBLEPOST]— Копейка рубль бережет.
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

8 Февраля 2015 г.
• День Аэрофлота 36 лет
• День подбрасывания монетки
• День риелтора 7 лет
• День российской науки 16 лет
• День юного героя-антифашиста 51 год
• День военного топографа
• День тишины
• Именины у Ксенофонта, Марии, Аркадия, Иоанна, Петра, Симеона, Феодора, Иосифа, Давида[DOUBLEPOST=1423369990,1423369827][/DOUBLEPOST]- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака.
Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...[DOUBLEPOST=1423370078][/DOUBLEPOST]- Мам, купи мне собаку!
- Нет!
- Ну мааааам!!!
Ну маленького... чухуахуёныша!!!

Лимонадный Джо, а 7 февраля пропустил?

croopenich написал(а):

Лимонадный Джо, а 7 февраля пропустил?

Нажмите для раскрытия...

Все мы не без недостатков , будем считать 7-е разгрузочным днём-чем не праздник?

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.[DOUBLEPOST=1423428602,1423426978][/DOUBLEPOST]Иду по улице, настроение классное.
Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?[DOUBLEPOST=1423428950][/DOUBLEPOST]x - когда мы с ним познакомились, он называл меня солнышком, зайкой, лапочкой...
y - а сейчас?
x - а сейчас имя запомнил... сука...

9 Февраля 2015 г.
• День а просто хорошо
• День работника гражданской авиации 2 года
• День рождения волейбола 120 лет
• День рождения стриптиза 122 года
• Международный день стоматолога
• Именины у Иоанна
• День Иоанна Златоуста

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
Но помогло...! Вы просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь.
Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu".Спрашивается ,
очень будет прилично подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?[DOUBLEPOST=1423508318,1423507740][/DOUBLEPOST]НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.[DOUBLEPOST=1423509134][/DOUBLEPOST]папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может..

10 Февраля 2015 г.
• Международный день безопасного интернета (Safer Internet Day) 11 лет
• День рождения утюга 379 лет
• День рассматривания лиц
• День дипломатического работника 466 лет
• День памяти А. С. Пушкина
• День домового
• Именины у Ефрема, Исаака, Феодосия, Палладия

11 Февраля 2015 г.
• День рождения парохода 206 лет
• День волшебных сказок на ночь
• Всемирный день больного 22 года
• Проводы наличности
• Именины у Герасима, Игнатия, Лаврентия, Романа, Иакова, Иулиана

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое,
что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа выпорол ремнём - система дала сбой.
Оказывается этот мир не так прост![DOUBLEPOST=1423676447,1423676107][/DOUBLEPOST]Медсестра в больнице готовит к операции 95-летнего старика.
Она должна побрить его в паху
. Она с пренебрежением снимает одеяло.... а тут на тебе - далда в пол-метра
Девушка с восхищением: 0го-го-го-го-го-го.....
- Дедушка, да Вам любая девица даст без колебаний!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100-метровочку, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!