Прикольные анекдоты)

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!!

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

— Мне нужнo с тобой серьезно поговорить. — Только если это очень важно. — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб…

-Алло! Это женская консультация?
-Да.
-А педаль тормоза справа или слева?

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

@Дядя Ваня, ты поосторожнее так шути, мало ли что в голову взбредет людям.

Если г-жа Клинтон победит на выборах, то это будет первый президент США, который трахался с другим президентом США.

19 Апреля 2015 г.
• День науки (СССР) 97 лет
• Красная горка
• День велосипеда (Bicycle Day) 72 года
• День путешествующей улыбки
• День образования службы занятости РФ 24 года
• День работника ломоперерабатывающей отрасли
• День подснежника
• Праздник читателя этикеток
• Именины у Мефодия, Евтихия, Платониды[DOUBLEPOST=1429440695,1429440216][/DOUBLEPOST]Новейшие исследования российских учёных , проведённые по гранту гильдии рекламодателей, показали ,
что большинство людей готовы принять на веру любую ахинею ,
написанную после слов: "Новейшие исследования учёных показали...".[DOUBLEPOST=1429440879][/DOUBLEPOST]— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Лимонадный Джо написал(а):

Новейшие исследования российских учёных, проведённые по гранту гильдии рекламодателей, показали, что большинство людей готовы принять на веру любую ахинею, написанную после слов: "Новейшие исследования учёных показали...".

Нажмите для раскрытия...

Зачёт.

ПОДСНЕЖНИК

С. Лугов

Как-то утром, в день весенний,
Я гулял один в лесу.
Вместе с птичками, веселый,
Пел какую-то х@йню.
И хотелось мне стать птицей
И подняться гордо ввысь,
Настроение отличное,
Все в порядке, за@бись!

Вдруг увидел я девчонку,
Одиноко она шла,
На меня она смотрела,
Улыбалась мне она.
Познакомился я с нею,
И пошли мы не спеша,
И я думал возбужденно:
- До чего же хороша!

Рос подснежник на поляне,
Я его нашел.
Подарил его девчонке,
Пока он не расцвел.
И меня с цветком так нежно
Дева обняла,
Что раскрылся мой подснежник
От ее тепла.

И, вдыхая аромат
Прекрасного цветка,
На зеленой мне поляне
Отдалась она.
Мы расстались лишь под вечер,
И ушла девчонка та,
А в руке несла подснежник -
Вот такая х@ета.

А потом лечился долго
От плохой болезни я,
И всю жопу исколола
Мне в больнице медсестра.
Ну, зачем в лесу я встретил
Эту деву, эту блядь?
Настроение х@евое
И на все мне наплевать.

Рос подснежник на поляне,
Я его нашел.
Вырвал с корнем я его,
Пока он не расцвел.
Смачно плюнул на него я,
Выкинул в кусты.
Пусть меня Greenpeace осудит -
Не люблю цветы![DOUBLEPOST=1429447294,1429447050][/DOUBLEPOST]Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА.
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

21 Апреля 2015 г.
• Радоница
• День Главбуха
• День чемоданов
• День местного самоуправления РФ 3 года
• День создания Морских сил Дальнего Востока 83 года
• День тяжелых последствий
• Именины у Иродиона, Нифонта[DOUBLEPOST=1429601064,1429599506][/DOUBLEPOST]Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......[DOUBLEPOST=1429601143][/DOUBLEPOST]Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

22 Апреля 2015 г.
• Международный день секретаря (День профессиональных административных работников) 63 года
• Международный день Матери-Земли (International Mother Earth Day) 45 лет
• День весенних брудершафтов
• Праздник мухлевщиков
• День открытия Бразилии
• Именины у Вадима[DOUBLEPOST=1429682307,1429679706][/DOUBLEPOST]Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю![DOUBLEPOST=1429683746][/DOUBLEPOST]Состоялась защита кандидатской диссертации на тему:
"Введение спиртного через задний проход".
Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!


Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе...

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...


Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Дед: - В моем возрасте встать может только сердце...

Экологическaя кaтaстрофa.
Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было[DOUBLEPOST=1429712872,1429712754][/DOUBLEPOST]- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие

23 Апреля 2015 г.
• Всемирный день книг и авторского права 19 лет
• День свиданий под луной
• День английского языка 5 лет
• День немецкого пива 499 лет
• День работников пресс-служб уголовно-исполнительной системы
• День кактусовода
• Именины у Александра, Максима, Зинона, Феодора, Терентия, Африкана, Иакова[DOUBLEPOST=1429768580,1429768423][/DOUBLEPOST]Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет![DOUBLEPOST=1429768881][/DOUBLEPOST]Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл: — Привет танцорам!
Парашютист: — Я не танцор, я парашютист!
Орёл: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...[DOUBLEPOST=1429769030][/DOUBLEPOST]Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.[DOUBLEPOST=1429769062][/DOUBLEPOST]Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

24 Апреля 2015 г.
• Всемирный день защиты лабораторных животных 36 лет
• День витражных сказок
• Международный день солидарности молодежи 58 лет
• День рождения газированной воды 182 года
• Именины у Антипы, Иоанна, Иакова[DOUBLEPOST=1429876076,1429875150][/DOUBLEPOST]Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника![DOUBLEPOST=1429876570][/DOUBLEPOST]Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

30 Апреля 2015 г.
• Международный день джаза 3 года
• День веснушчатых созвездий
• День пожарной охраны 366 лет
• Вальпургиева ночь
• Праздник каменной стены
• Именины у Адриана, Александра, Симеона, Зосимы[DOUBLEPOST=1430376875,1430376745][/DOUBLEPOST]Встречаются трое однокашников — выпусники консерватории.
Один — попсовик, второй — рокер, третий — джазмэн
Ну как дела, туда-сюда?
Попсовик:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Дом новый купил, машину жене поменял, а то ее Кайен — никуда уже не годится, ну и так? по мелочевке, теще — почку, бате — глаз…..
Рокер:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Ремонт в квартире затеял, БМВ свой продал, поновее купил — трехлеточку. Жене — шубу новую. Детишкам там компьютеров…
Джазмэн:
— Ну что сказать, вот из тура вернулся. Жена денег добавила — свитер купил себе…[DOUBLEPOST=1430377506][/DOUBLEPOST]Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п..
Обнаружился удивительный факт!
После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу:
– «Да гори всё синим пламенем!»

— Ничего не бойся, за мной ты как за каменной стеной.
— Но я же вас не знаю, и почему я привязана к батарее?
— Заткнись! И ничего не бойся.

История с неожиданным финалом.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его … и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый ?!
— слыш Волк, идика ты … Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его …
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты …
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка … послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери?
Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример