Прикольные анекдоты)

29 Июня 2015 г.
• Международный день промышленного дизайна 8 лет
• День поисков кладов и секретов
• День партизан и подпольщиков 5 лет
• День учреждения Нобелевской Премии 115 лет
• Именины у Тихона, Тигрия, Евтропия
• День преподобного Моисея Оптинского[DOUBLEPOST=1435568033,1435567645][/DOUBLEPOST]Бог с командой дизайнеров и программистов несчетное количество лет не покладая рук работали над Адамом.
Сдали изделие и свалили все в отпуск.
Но как обычно без глюков не обошлось и Адам не смог жить один, ну решил бог сделать ему Еву,
а все то в отпуске - дизайнеров они быстро нашли а программисты все в хлам бухие - кто где по раю валяются.
Вот вам и итог - дизайн у вас то что надо - а прошивку тоже дизайнерам пришлось писать, время то поджимало[DOUBLEPOST=1435568392][/DOUBLEPOST]Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина.
Один другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе.
Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой.
Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне![DOUBLEPOST=1435568916][/DOUBLEPOST]Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны.
После фильма учительница спрашивает:
— Дети, кто вам понравился в фильме больше всего!
Мишка отвечает: — Партизаны
Вовочка отвечает: — А мне тот наркоман!
— Какой наркоман? -, спрашивает учительница
— А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ[DOUBLEPOST=1435569127][/DOUBLEPOST]В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу,
получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...[DOUBLEPOST=1435569255][/DOUBLEPOST]- Товарищ Сталин, вы согласны, что когда-нибудь одну из улиц Москвы назовут улицей Хренникова?
- Зачем?
Уже есть такая улица - Неглинка.

2 Июля 2015 г.
• Международный день спортивного журналиста 20 лет
• День сюрпризов
• Всемирный день НЛО (World UFO Day) 68 лет
• Праздник трезвенников и язвенников
• День работников полиции - Азербайджан
• День дипломатической службы - Казахстан
• День короля - Норвегия
• Именины у Варлаама, Иоанна, Ивана, Марии
• Зосима Пчельник[DOUBLEPOST=1435850163,1435850029][/DOUBLEPOST]Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша самая любимая поза?
- Я люблю делать это стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточными средствами пользуютесь?
- А как же!
Я мужику в глаза смотрю, и как вижу, что он их закатывает, табуретку из-под него и выбиваю…[DOUBLEPOST=1435850341][/DOUBLEPOST]Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.[DOUBLEPOST=1435850495][/DOUBLEPOST]Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут![DOUBLEPOST=1435850577][/DOUBLEPOST]Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение,
что пьянство победило с большим отрывом. . .

3 Июля 2015 г.
• День ГИБДД (День ГАИ) 79 лет
• День тайной дружбы
• День Республики Хакасия 23 года
• День образования Республики Алтай 24 года
• День независимости - Беларусь 19 лет
• Именины у Глеба, Гурия, Мефодия, Риммы, Инны, Пинны, Димитриана, Афанасия, Левкия
• Мефодий Перепелятник[DOUBLEPOST=1435913071,1435912308][/DOUBLEPOST]Гаишник тормозит тачку.
Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя.
Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет.
Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет.
Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика.
Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!![DOUBLEPOST=1435914353][/DOUBLEPOST]— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
— Я бы попросил у неё денег.
— Я бы попросил у неё здоровья.
— А я бы сделал из неё уху.
— Это почему?
— Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы.
А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

Летит компьютер с 50 этажа.И думает: "Вот бы сейчас зависнуть"

Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься.
Говорю тебе - зря!
Женатым быть куда лучше.
Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала.
А ты женись.
Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь.
Думаешь, у меня почему две работы?
Думаешь, у меня денег нет?
Просто я женат, брат...

4 Июля 2015 г.
• Международный день кооперативов (International Day of Cooperatives) 20 лет
• Международный день Днепра
• День отдыха от праздников
• День отмазывания
• День тыла уголовно-исполнительной системы
• День независимости - США 239 лет
• День судебного эксперта - Украина
• День Гарибальди - Италия
• День борца за свободу - Югославия
• Именины у Анастасии, Георгия, Терентия, Алексея, Василисы, Иулиана, Максима, Павла, Николая, Никиты
• Ульянов день[DOUBLEPOST=1435990567,1435990432][/DOUBLEPOST]- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников.
- Он меня за сто тысяч рублей купил!
- А мой - бизнесмен! - заявляет другой.
- Он за меня долларами платил.
- А мой папа бедный! - грустно признается третий.
- Он детей сам делает![DOUBLEPOST=1435990937][/DOUBLEPOST]В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.[DOUBLEPOST=1435991278][/DOUBLEPOST]— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…[DOUBLEPOST=1435991539][/DOUBLEPOST]Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся...
Забили они косяк, курнули и сидят отвисают.
Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно?
Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки.
Мент опять извенившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура.
Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой.
В этот момент у самого берега всплывает труп.
Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали![DOUBLEPOST=1435991979][/DOUBLEPOST]Идет экспертиза по делу об изнасиловании.
Эксперт (Э) общается с потерпевшей (П),
девушка интеллект которой описывается просто "здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

• Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-dengi-870560/ © AdMe.ru

12 Июля 2015 г.
• День действий против рыбной ловли 12 лет
• День российской почты 21 год
• День рыбака 35 лет
• Всемирный день бортпроводника 85 лет
• День следования по течению
• День фотографа (День святой Вероники - покровительницы фотографии)
• День независимости - Сан-Томе и Принсипи 40 лет
• Именины у Павла, Петра
• День славных и всехвальных Первоверховных апостолов Петра и Павла [DOUBLEPOST=1436677231,1436677145][/DOUBLEPOST]Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал...
А это повестка в военкомат оказалась![DOUBLEPOST=1436677266][/DOUBLEPOST]Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.[DOUBLEPOST=1436677503][/DOUBLEPOST]— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.[DOUBLEPOST=1436677845][/DOUBLEPOST]Летит американский самолет.
К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин?
Он: — Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить.
Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.
Через минуту возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, джин?
Он: — Сколько?
— Халява, сэр![DOUBLEPOST=1436678412][/DOUBLEPOST]Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.[DOUBLEPOST=1436678567][/DOUBLEPOST]На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор
проведать соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел, поздравил...
Закусил...
Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо
проговорил:
-- Коль пришел в гости -- пей!
Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали.
А я своим авторитетом дорожу!

старый знакомый звонит другому:
-Привет, Серега! Я слышал ты машину новую купил!
-Привет, Паша, купил.
-На Мальдивы, говорят, ездил.
-Ну да.
-Сын в элитной школе отличник.
-Ну есть такое.
-Дачу двухэтажную построил?
-Построил.
-Дай денег в долг!
-Паша, поцелуй меня в плечо.
-В смысле?
- Ну ты тоже издалека начал...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!

27 Июля 2015 г.
• День рождения гамбургера 115 лет
• День пяти случайных встреч
• Именины у Стефана, Акилы, Онисима
Акила, Иван, Ираклий, Константин, Николай, Петр, Степан, Федор
День погибших за независимость Вьетнама
День победы в Отечественной освободительной войне (1950-1953) в КНДР
День семи отроков Эфесских (День сони) в Финляндии
http://sptoday.ru/

28 Июля 2015 г.
• День PR-специалиста 12 лет
• День загадывания желаний
• День крещения Руси 1027 лет
• Всемирный день борьбы с гепатитом (World Hepatitis Day) 4 года
• День Бутылки мира
• День независимости - Перу 194 года
• День победы над фашизмом - Сан-Марино
• Именины у Василия, Владимира, Кирика, Авудима
• День памяти святого равноапостольного князя Владимира[DOUBLEPOST=1438060635,1438060400][/DOUBLEPOST]Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR[DOUBLEPOST=1438060829][/DOUBLEPOST]ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.[DOUBLEPOST=1438061201][/DOUBLEPOST]В Томском ТЮЗе поставили спектакль о православном ежике, радостно утопившем на крещении белочку
В этой истории ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке,
заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения,
ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной.
"Слава Богу!" - закричал весь лес.

При общении с некоторыми людьми часто возникает сомнение в естественном происхождении их тупости.
Они явно где-то этому обучались![DOUBLEPOST=1438249298,1438249167][/DOUBLEPOST]• Международный день дружбы (International Day of Friendship) 4 года
• День цветных напитков
• День радиотехнических войск ПВО 19 лет
• День независимости - Вануту 35 лет
• Именины у Маргариты, Марины, Лазаря, Леонида [DOUBLEPOST=1438249449][/DOUBLEPOST]Настоящей женской дружбы не бывает.
Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: — С кем дружить женщине?[DOUBLEPOST=1438249517][/DOUBLEPOST]- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы![DOUBLEPOST=1438249703][/DOUBLEPOST]— Почему ты так любишь мате?
— Этот зелёный аргентинский чайный напиток
отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности.
— Как и любой слабый наркотик, да?[DOUBLEPOST=1438249867][/DOUBLEPOST]Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М”.

31 Июля 2015 г.
• Международный день системного администратора (День сисадмина) 16 лет
• День вспоминания любимых книжек
• День Гавайского флага - США
• Именины у Емелиана, Иоанна, Афанасия, Степана, Кузьмы, Ивана
• Омельянов день[DOUBLEPOST=1438315357,1438315225][/DOUBLEPOST]Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:
"В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?"[DOUBLEPOST=1438315523][/DOUBLEPOST]Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга.
Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина".
После этой фразы я увидел в её глазах уважение.
Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли,
то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.[DOUBLEPOST=1438369627,1438367440][/DOUBLEPOST]Перекресток в районе центра Москвы. Но, как часто бывает в России, светофор умер.
Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.
К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами.
Навороченный глянцевый автомобиль.
Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда),
напичкали его техническими решениями в области безопасности.
Сзади за "Ситроеном" едет... Кто?
Правильно - настоящий "Запорожец"!
За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный).
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену".
Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно: дедок на запоре его догоняет.
Удар был так - ерунда.
Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.
Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет.
То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя.
За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз.
Залитый пеной с ног до головы.
Первой сработала подушка безопасности...
Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)...
Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)...
И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар).

1 Августа 2015 г.
• День бумажных салфеток
• День памяти жертв Первой мировой войны 2 года
• День инкассатора 76 лет
• День основания Службы спецсвязи РФ 76 лет
• День Тыла Вооруженных Сил РФ 315 лет
• День независимости - Ямайка 53 года
• Именины у Романа, Серафима, Макрины, Дия, Паисия, Стефана [DOUBLEPOST=1438412002,1438411817][/DOUBLEPOST]Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
— Ах ты бедненький! Вымазался!
— сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
— Нет!
— А ну , косой!
Иди—ка еще раз сюда![DOUBLEPOST=1438412241][/DOUBLEPOST]Арестована жена инкассатора, похитившего 250 миллионов рублей
Вот чуваку поперло-то!

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и документы у меня липовые, и высоты я боюсь. А получать хочу девять тысяч...
- ?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец! Он же за три согласен![DOUBLEPOST=1438450469,1438450219][/DOUBLEPOST]Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!.

- Вы такой галантный кавалер!
Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя!
Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив и улыбайся ей![DOUBLEPOST=1438496300,1438496073][/DOUBLEPOST]2 Августа 2015 г.
•День Воздушно-десантных войск РФ 85 лет
• День железнодорожника 119 лет
• День рождения почтового ящика 157 лет
• День сидения на подоконниках
• День оленя в Ненецком автономном округе 8 лет
• Праздник тормоза
• Именины у Афанасия, Илии, Аврамия
• День Пророка Илии
• Ильин день

Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...[DOUBLEPOST=1438536909,1438536487][/DOUBLEPOST]40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война![DOUBLEPOST=1438536998][/DOUBLEPOST]- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.[DOUBLEPOST=1438537059][/DOUBLEPOST]-Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
-Мальчик,ты тормоз?
-Меня зовут Петя.
-Петя,как пройти на улицу Гоголя?
-Я не тормоз.[DOUBLEPOST=1438537149][/DOUBLEPOST]Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам
русский: — Два.
Чукча: — Ух, шаман однако!!!